はじめまして
自己否定をやめて自分の気持ちを第一に大切に出来るようになった結果、
毎日を大切にして心が平和になり生きやすくなったはるみわです。
この記事では、
繊細（HSP）気質で、子供のころから周囲とのズレを感じ生きづらさを感じていて
大人になっても社会に合わせようと頑張るあまり
適応障害や胃の病気になって体調を崩し
これからの人生どうしていったらいいのか分からなくなっていた私が
ありのままの自分で楽しく生きることを模索した結果
人生の方向性が見つかりちょっとずつ良くなり始めた話を
書いていきます。
今の私は
・これからやりたいことの方向性や人生で大切にしたいことが見つかった
・人を信頼して対応できるようになり、今までよりコミュニケーションで気が楽になった
・周囲の人が今までよりやさしく接してくれるのを感じるようになった
・自分の発言後に悩むことがほぼなく心が軽くなった
・自己否定が少なくなって生きやすくなった
・大人になって自分の本当に思ったことを話せる友達ができた
・家族に対してイライラ起こることが少なくなって穏やかになった
・のんびりする時間や遊んでる時間に罪悪感がなくなり、心から楽しめるようになった
・自分が本当に大切なことや自分の気持ちを大切にできるようになった
こんな感じです。
今でこそ毎日生きやすくなったなぁと感じていますが、
1年前は人生迷いのトンネルの中にいるようで
将来への光や道筋が全く見えていませんでした。
学生のころから、他の多くのクラスメイトと自分とは
同じ出来事に対して、何か感じ方に差があるなといつも感じていて
今ならHSP（繊細な気質）の影響だと分かるのですが
その頃はなぜなのか分からず
自分は他の人とは何かが違っている、と
どんどん自分の感覚の方がおかしいのだと思って育ってきました。
他の人から浮かないように、自分よりも他の皆がどう思っているかに
合わせるようにしたり
話をしていてもなかなか自分が本当に思っていることを
話したりはできず
他の人と同じように思えない自分はちょっと変なのかも・・・と悩んでいました。
なので何げない雑談も楽しいと思えず。。
どうして上辺の話でそんなに盛り上がれるんだろう？
もっと深い所を話したりしたいひとはいないのかな～と感じていました。
そんなことを感じる私は失礼な人だなと思ったり。
新入社員で初めて仕事をした時も
一つのフロアで電話応対を他の人に聞かれるのも苦手だったし
色んな人と毎日やりとりをすることが大変に感じて
毎日会社辞めたいと考えていました。
学生の時よりしんどく感じたのは、
学生の頃は仲のいい友達としか関わらなくても
なんとかやっていけていたけど
会社ではそういうわけにはいかず
社会人としてしっかりと対応しなければ！と思っていたし
自分に猫をかぶって毎日出社していたから。
でも周囲の人が良い人ばかりだったので
何とか数年続けられました。
その後ブランクを経て転職した2社目の会社は
家族経営の小さな会社でした。
ここでは、小さいだけに人間関係が密で
仲の良い会社だったけど
今考えると私にはまったく合っていないところでした。
ここでも本来の自分を隠して
出来るだけ明るく周りに溶け込めるように努力し、
自分よりコミュニケーションが上手で仕事先や上の人とも関係良好な同僚を見て
私がまだまだ出来ていないから頑張らないと！
もっともっとその会社の風土に合わせて努力しないと！
つらいししんどいけど仕事とはそういうもの、修行だとさえ思って
頑張っていました。
その間にも
★自分自身に対して
元々自己否定が強かったこともあり
自分なんて・・・と自分を低く見積もってて
私は事務しかできない
この会社を辞めてできることがない
辞めて他に仕事出来なかったらお金が無くなって生活困るし・・
と、辞めたかったのになかなか決心がつかず。
何か出来ないことがあると
自分がこんな欠点があるから・・
自分が出来ていないのが悪い・・
自分は人として何もかも足りていなくてだめだ・・
と自分責めを毎日頭の中でしていました。
自分の欠点や悪い所を考えるとすごく嫌な気持ちになってしまい
本当の自分を覆い隠して、上辺を取り繕うように
自分を作って人と対応するのが当たり前になっていました。
★対人関係では
会社では、同僚と私の気遣いのすれ違いがつづいて
相手は良いと思ってやってくれたことが私にとってはうれしくなかったり
私が相手の為と思ってやったことが相手にとっては何でそんなことしてるの？と疑問を持たれたり
どちらも悪意があったわけではないと思うけど
同じような仕事上のすれ違いがたくさんあって誤解が重なり
どんどん人間関係が悪くなっていて
私は周囲を信じられなくなってしまいました。
家族に対しては、大切な家族なのに
時々イライラして当たってしまったり
意見の衝突があって強く言ってしまって険悪な雰囲気になって
後で後悔するということがあったり。
全くの他人に対しても
話すときに気疲れや怖さが常にありました。
例えば、レジの人、病院の先生、バスの運転手さんにも。。
相手が私が話した内容で嫌な気持ちになっていないか・・
今の対応はおかしくなかったか・・
失礼じゃなかったか・・
ちゃんと普通の人のように応対できたか・・
など常に自動的に考えてしまって
人と話すといつも疲れていました。
★ちゃんとしなきゃ！という気持ち
ちゃんとした人間というか大人にならなきゃ！みたいな思いがあって
家で休むことや、家がいつもきれいな状態じゃないこと、
遊んでたりすること、昼寝する時間
何か有益なことをしていない時間
に、罪悪感を感じていました。
なんかちゃんとしていない自分・無駄なことをしてる自分は
ダメなんだとちょっとしたことでも自分責めが当たり前の日々。
★自分の思考に関して
HSPだと「相手との境界線が薄い」と本で読んで知って
確かに！私もそうだ！
と思って、でもそれをどうしたらいいんだろう？
色々本を読んだり考えたりしたけど
「境界線を意識する」のが難しくて、
中々変えられませんでした。
どうしたって、相手を目の前に話をすると
相手の気持ちを自分の気持ちのように感じてしまったりするし
相手の気持ちに引っ張られがちというか
これを直すのが難しいなぁと。
（HSPさんの本では直せるものではないらしいですが）
他人からどう思われるか
自分ではどうにも出来ないことをいつも気にしてて
発言する前の発言後ももやもや考えていて。
人に断られた時も
私が何か気分を害することを言ってしまったのかな？と心配し
嫌われたかも・・と悩み
自分を否定された気持ちになってショックをうけたり。
元々すごく心配性で疑い深い自分を嫌だなと思っていました。
人の発言を悪く受け取ったりする自分に最低だと思ったり
こんな疑い深い心配する人とは
自分でも仲良くなりたくない・・と思ったり。
リスクが先に頭に浮かぶのがいつものことで
こうなったらどうしよう？
ああなったら対処できるかな？
などしょっちゅう考えては不安になってたり。
仕事先の同僚に対しても
HSP気質の自分とそうじゃない普通の人は
感じ方が違うのは当然だとはわかってきたけれど
それにしても、
なんでこんな風に言うんだろう？とか
こんなにも違うのはなぜなんだろう？
と自分の中で理解出来なくて、
職場での対応を難しく感じていました。
そんな感じで
仕事先でのすれ違いや他人を信じられなくなってしまったこと、
でも無理して奮い立たせて仕事をしていたことで
知らないうちにストレスがたまっていき
ある時、適応障害という心の病気と
ストレスによる胃の病気にかかってしましました。
頭が働かなくなり、仕事ができなくなって
3ヶ月休職して復帰しましたが
完全には回復していなかったため前と同じような仕事量がこなせなくなり
結局、退職することになりました。
その後休みつつ、時々パートや派遣事務をする中で
さらに悩みが出てきました。
★仕事に対して
今まで働いてきて本当は仕事内容もしたくないけど
生活の為には頑張らないとと
自分の気持ちを無視して我慢して働いてたけど
もう頑張って無理したくない・・・
“自分を繕って元気な望まれる人物を演じなきゃできない”
“マルチタスクしないといけない”
“大勢の人間関係のなかで頑張らないといけない”
というネガティブなイメージがついてしまって
「働きたい」という気持ちになれない・・・
派遣先の職場では、丁寧に仕事してくれるねと喜ばれて
有難いことに「ぜひまた仕事に来てね」と言っていただき
とても嬉しかった。
でも気づいたのは、演じて頑張ってた自分を評価されて
うれしいけどしんどい・・
本来の自分ではなかったから。
その後派遣の最後の仕事が契約満了し
仕事疲れからか胃の持病がすこしずつ悪化していた2023年春ごろ。
自宅で療養しつつ
これからどうしていこうかと考えていました。
私が大きく迷いつつも願っていたことは、、
今までの人生で楽しいこともあったけど
頑張ってきたつもりなのに
なんか思うような素敵な人生になってない…
本当はもっと豊かさや充実感を感じていきたいのに
今のままだと、これからもあまり変わらない未来・パッとしない未来になりそう・・
でもどういう方向に歩んだらいいのか、頑張ったらいいのか分からない・・けど
今よりステージをかえてもっと豊かで楽しい未来にしたい！
今まであれこれ考えて
副業や投資など色々試してきたつもりだけど
自分で考えるだけでは、これからも似たような思考で似たような選択をして
変わらないだろうなぁ・・
でもやっぱりもっと自由で楽しくて豊かな人生のステージにいきたい…！
ありのままの自分で楽しく生きたい・・・！
ということでした。
そんなとき、2023年8月ごろに
たまたま小田桐あさぎさんと宮本佳実さんの対談ライブを
YouTube動画のオススメで知りました。
元々宮本佳実さんが好きで良く見ていたので
おすすめに上がってきたと思うのですが、
最初に対談動画を見た時は
小田桐あさぎさんについて、なんてズケズケとした言い方で
失礼な方なんだろう？と思って
いい印象はありませんでした。
でもその内、関連するおすすめ動画で
小田桐あさぎさんのチャンネルのものがいくつか上がってきて
題名に興味があるものをいくつか見るうちに
見た目は派手だし、すごくはっきり言ってるけど
言っている内容が本質的なものだ！と感じるように。
ちょうどそのころ「女子とお金のリアル」という
小田桐あさぎさんの新刊が発売されて
気になってたことや、お金について興味があったこともあり
買って読んでみると
確かに！と思うことや、
今まで知らなかった考え方があったり
でもやっぱり本質的なこと言ってるなと思うこともあって
あさぎさんに対して最初のイメージが変わっていきました。
そして2023年秋にあさぎさんの無料３Daysセミナーを知り
興味を持ち始めていたので見てみることに。
3日間全て視聴して
あさぎさんの言っていることはやっぱり本質的だし
このままの自分の考え方だとこれからの未来もきっと変わらない・・・
本当はもっと人生良くしていきたい！
あさぎさんの長期講座でマインドを変える考え方を知りたい！！
この環境に飛び込むことで、何か今より動かせるかも！と
感じた私は講座に入りたい気持ちが強くなりました。
でも価格が高すぎる・・
そのとき無職なこともありめちゃくちゃ悩みました。
入りたいけど・・・
こんな高額を支払って本当に金額に見合う結果があるんだろうか・・
でも今入らないとこんな機会はもうないかもしれない！
でも高いからどうしよう・・でも・・
と、すごくすごく迷いに迷いました。
申し込む手は震えつつ、自分の直感を信じてみよう！と
ようやく申込みを決めたのが9月初旬でした。
そして9月後半から始まる魅力覚醒講座19期がスタートしました。
ただ、私は申込からスタートまでの間に
持病の胃の病気がかなり悪化し、
栄養失調になり、自分の身の回りのことがほぼ出来なくなって
思考も働かなくなり、講座どころではなくなってしまいました。
そんな状態で19期に参加した私の変化や体験談はこちら※
短くまとめると、19期の講座を聞いていましたが
自分で行動やワークできたことは少なくて
当たり前ですが変化も少しでした。
それでも私にとっては、うれしい気持ちの変化はありました。
しかし最初に思っていたほどあまり19期講座を頑張れなかったと
がっかりしていた私は、
少しずつ体の状態も上向きつつあったこともあり
今度こそしっかり学んで自分のものにしたい！変化していたい！と決意して
2024年の春に20期講座に引き続き入ることにしました。
私は自分の気持ちをアウトプットすることは
元々とても苦手でしたが
今回こそは！と思っていたので
講座に進められている方法にのっとり
Facebookグループでのアウトプットを少しずつやっていきました。
（Facebook自体元々やってなかったので中々慣れませんでした）
アウトプットは、自分の気づきや講座を聞いて思ったことなど
なんでも書いてOKですが、
私は自分の書く文章にコンプレックスを感じていることや
自分のことを表に出すのが怖いという気持ちもあって
最初は中々むずかしく感じていたけど
毎日なにかしら書くようにしました。
ワークも毎回あるのですが
出来るだけ、遅れずにワーク専用のスレッドでシェアするようにしました。
あと、時々OGの方が無料のイベントで勉強会などを開いてくれて
Zoomに入るのがちょっと怖かったけど、顔出しなしで参加してみたり。
そこでも、こうしたら講座の学びを活かせるよ！など
親切に教えてもらって、
ほかのイベントにも何回か参加して
本当にOGの方が愛を持って色々してくれることに
有難いなぁと思いました。
（このイベントは無理に参加しなくて大丈夫なものです＾＾）
講座で学んだことを、実際に行動してみると
（私の場合は病気もあり行動範囲が狭いので大きな行動はできませんでしたが・・）
実際に自分の気持ちや相手からの反応が変わっていくのを
段々と感じていきました。
講座では、全ての悩みは「人間関係である」と学びます。
私は、「まさに私はそうだ！」とハッとしました。
人間関係のいちばん初めは、“自分との関係”。
講座が進むにつれて
「自分が自分を受け入れられていないどころか
今までの人生ずっと自己否定してて、
自分の嫌な部分を見ないようにしてたこと…
でもそれじゃ、この先進めないんだ！!
理想を叶える以前に
まず自分に向き合っていかないと、どうにもならないんだ！」
とはっきり分かりました。
そこから、自分に向き合うことに苦しみつつも
同じ講座を学んでいる方からアドバイスをもらったり
他の人の経験を聞いたり
時間はかかりましたし、
すぐに出来たわけではないけれど
自分は本当はどう思っているのか
なんで自分の嫌な部分を嫌だと思っているのかなど
ちょっとずつ向き合っていきました。
そして、“自分の短所はただの特徴であってあえてネガティブに捉える必要はない”
“魅力は長所が魅力なのではなく、短所こそその人らしさで魅力。実はすべてが魅力”
“長所と短所はコインの表裏のようで、短所を別の角度から見ると長所としてとらえることができる”
を知って、
少し自分の中で腑に落ちてきて
今まで嫌だった自分の部分を、そんなに否定的に捉えなくていいのかも！
と初めて思えたことが大きなことでした。
何せ自己否定ばかりしていた人生だったので・・
そして講座の中で小さく人を信頼するところから始めて
安心できる場を見つけて自分の本当の気持ちをアウトプットして
書くことができるようになっていきました。
（今でも苦手なことに変わりはありませんが・・笑）
それは、コメントしてくれるひとは誰も他の人を否定しないし
全部いいんだよ！ということをみんなが学んでいることや
温かい人、優しい人が多かったからだと思っています。
今でも感謝しています。
ここを学んだのが大きかったと思うことが、
「自分の感性・感覚・気持ちを一番大事にしていい」
と講座で聞いたこと。
今まで、自分の感じることは他の人大勢とずれているから
私の感じた内容は間違っているんだ、と思って生きてきたので
他の人がどうであろうと、自分の気持ちを大切にして1番に考えていいんだ！
と、グラグラ揺れていた心の芯が
まっすぐになったような気がしました。
もちろん自分の気持ちが揺れることは多々ありますけども・・
でもそれすら自分にとっては揺れてる自分の気持ちも本当で、それでいいんだと
理解できたんです。
たくさんのことを学んだり、気づいたり、迷ったり、モヤモヤしながら
自分にできる行動を日々実践していったことで
気づかないうちに
ちょっとずつ自分の中で変化していました。
★自分自身について
自己否定することがほとんどなくなって、一瞬頭に浮かんでも長引かなくなりました。
自分に対する嫌な気持ちが無くなったことで、
より自分に向き合う力を得て、内面をしっかり見つめようと思うことができるようになり
そのままの自分でいいのかも！
そのままの私をもっと生かしていっていいのかも！
良い部分もあるんだ！
と前向きに考えられるようになったことで
心が軽くなっていきました。
★対人関係では
人への信頼があまりできず、中々自分の気持ちを外に出せなかったけど、
小さく信頼を始めることで、少しずつコメントの交流をすることができて
自分の本当の気持ちを伝えられる友達ができました。
元々人見知りでZoomに出るのもためらっていたけれど、
小さな場では、信頼して話せるようになっています。
毎回ドキドキはしますが＾＾
家族に対しても、相手と自分の同一視をやめることや、課題の分離、
話し合いじゃなくて聞き合いをすることなどを学んで
イライラして怒ることが少なくなって、穏やかに話すことができ
喧嘩になることが少なくなりました。
他人と話すときの気疲れや怖さは
課題の分離という考え方や、
２：６：２の法則で2割の人には好かれ6割は普通、2割は嫌われるのが
当たり前ということを知り
相手がどう思っているか、過剰に気にしなくなって
話せるようになり
日常で人と話す怖さ・気疲れが減って
安心して対応することができるようになっていました。
★ちゃんとしなきゃ！という気持ちは
家事が出来なかったり
休んでいたり
有益なことをしていないことに罪悪感を感じていたけど
本当に大切なことに時間を使うことの大切さを知り、
不要なことを手放すことや
「本当は自分はどうしたいのか」を何度も自分に問うて
自分の気持ちを大切にすることで
・家で休むことや遊ぶ時間、昼寝時間も自分を満たす大切な時間であること
・自分がやりたくないときはやらない
・スーパーでも値段よりも自分の欲しいものを選ぶ
等ができるようになって
今までより満たされた気持ちで過ごすことができるようになりました。
★自分の思考について
課題図書の「嫌われる勇気」にもある
“課題の分離”という考え方をしって
自分の課題なのか、相手の課題なのかを
意識できるようになると
相手のことを気にしすぎずに発言できるようになってきて
言った後も大丈夫だったかな？とモヤモヤ考えることも
少なくなってきて、細かいことに悩む時間が大幅に減り
思考が軽くなりました。
また課題の分離ができるようになると
HSPは相手との境界線が薄いと言われてて
私もそれに悩んでいたけども
今は気にしなくても、自然と相手との間に線が引けているようで
生きやすくなったと感じています。
人に断られることがあっても
相手の都合と、私の都合が合わなかっただけだな～
優しく断ってくれてありがとう！
と思えるようになり、悩むことはなくなりました。
元々すごく心配性で疑り深い所が嫌だと思っていたけど
別の視点から見ると
自分が超慎重なタイプなんだと思えてきて
これからも初対面の人とオープンマインドで話せるようには
ならないかもしれないけど、
生まれ持った慎重さは大切にしつつも
相手と良い関係を気づきたいなら
まずは自分から相手を信頼して関わっていこうと思えるようになってきたし
実際に人との応対で意識して関わるようにすると
相手から明らかに今までよりずっと良い反応が返ってきて
楽しく会話出来たりして自分でも驚いています。
★仕事について
仕事について嫌なイメージがあって
仕事したいと思えないことに悩んでいたし
仕事って我慢して苦しんでするのが当たり前と思い込んでました。
でも自分を活かしてビジネスして豊かに毎日楽しく過ごしている人が
沢山いる世界を知ったり
自分が嫌な仕事が、人が嫌なことだとは限らないから
自分の出来ないことや嫌だと思う仕事は、
やりたい人に任せる方がいいんだよと学んで
自分の思い込みが無くなってきて
自分の好きなこと得意なことをする方がいいんだ！と
思えるようになってきました。
「まずは自分を満たすことが一番大切で
自分からあふれたものでしか、人を幸せにできない
ビジネスは人を幸せにすることなんだよ」と学んで
最初は、そうなんだ、そうは言ってもなぁと思っていましたが
楽しそうにビジネスしている人を見かけて
ビジネスや仕事に関するイメージが少しずつ変わっていきました。
★将来について
ありのままの自分を活かして自由に楽しく生きていきたい
と願っていたけど
どこに向かったらいいか分からない状態でしたが、
自分に向き合っていくことで
本当に大切なものは何かが分かり
自分の人生でこうしたい！と思うことはどんなことなのかを明確に出来て
これから叶えていきたい！と思えるようになりました。
元々の私なら本当に叶うのかな～と思ってしまいますが、
実際に自分のやりたいことをかなえている人が何人もいて
やりたいことって叶うんだ～！と
思えてきたことも大きいと思います。
全体的に少しずつマインドの変化をしてきたことで
現実がすごく生きやすくなったな～と感じています。
不安や悩みが少なくなり
安心して生活できてることに嬉しく思っています。
これからは、学んだマインドで自分をさらに整えつつ
自分はどうしたいのか？を常に自分の心に聞いて
これからの人生でやりたいことを遠慮せずに、
楽しく行動していきたい！と希望を持っています＾＾
そして以前の私のようにHSP気質で自分を責めていたり生きづらさで悩んでいる方の
少しでも参考になれたらいいなと＾＾
このように私が変化できたことの要因は今思うと
「環境の力」だったと思っています。
以前までも、数年間自己啓発系の本は何冊か読んできたけれど
実行して変化を感じられるところまでできませんでした。
でも講座に入ることで
人生に真剣に向き合っている講座生を身近に感じることができ
交流することで温かいコメントやアドバイスのやりとりがあり
自分の気持ちを出すクローズドの場があり
自分に向き合うというしんどい作業もなんとかできました。
1人なら出来なかったと感じています。
講座生さんは見た目は派手だったりキラキラしてる人、控えめな人色々ですが
多くの人が真面目で優しいのです。
入る前は、合わなかったらどうしよう？という不安もあったけど
大丈夫でした。
信頼できる素敵な友達ができたことも、とても嬉しいことでした。
私が受けた小田桐あさぎさん魅力覚醒講座の21期募集が
11/27から始まりました。
11/25~27までの無料３Daysセミナーも
今ならアーカイブが視聴できます。
無料でもとても濃い内容で参考になること間違いなしなので
3日目だけでもご覧になることおすすめです＾＾
そして魅力覚醒講座21期は今回があさぎさん最後の講座になります。
もし私と一緒に受けたいなと思われた方は
（初めてブログで見たでも全然大丈夫です）
申し込みの時に以下をコピペしてご入力くださいね♪
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紹介者ID：30hgbV7b
紹介者名：はるみわ
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よかったらぜひ一緒に楽しみましょう＾＾
ここまで長文を読んでいただき本当にありがとうございました。
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